LONDON NIGHT

LONDON NIGHT


JUAN BEAT

Yo solo quería a Arlette bajo mis sábanas,
regañando a los gatos por vomitarse sobre los sillones;
yo solo quería esperarla en la acera frente a su oficina,
con un nuevo cd ,
con un merlot mendozino;
yo solo quería a Arlette tocando mi puerta,
con su cabello suelto
y sus párpados azules;
yo solo quería conducir hasta su casa,
aventando el auto a todos,
tocando el claxon a todo lo que da,
y siempre tomando su mano.


Yo solo quería a Arlette para prepararle un martini,
un manhattan
o un london night
y recorrer la lisboa triste,
llena de oporto
y fado melancólico,
tanto como lo que no logré.


Yo solo la quería por las mañanas al despertarme,
pero no habrá ni un tarde calurosa
en apestosas cervezerías;
lo se,
estoy predestinado a
London de noche,
frío,
una gran ciudad,
apacible,
pero yo tan solo,
con surcos de recuerdos
y explotando cada noche.


Yo solo quería verla llegar,
y ahora solo tengo
mi cabeza llena de bourbon de 75 pesos,
y me parece que,
hasta el final de mis días,
lo lamentaré
y me tiraré en una banca cerca del támesis,
para dormir
y esperar
a no despertar más.

AQUELLA VEZ TE QUISE TANTO

AQUELLA VEZ TE QUISE TANTO

JUAN BEAT

La última vez,

fue en un hotel de 150 pesos,

con paredes blancas,

pintarrajeadas con frases de “amor,

una cama  que rechinaba tanto,

como si yo fuera un semental.

Esa fue la última vez

que tuve una erección,

literalmente solo fue una,

gracias a tu boca caliente,

gentil,

gracias al porno en la tv destartalada,

gracias a no haber consumido tanta cerveza,

esa fue la última vez;

horas después,

supe que ya no me importaba el sexo,

agradecí esas tetas grandes y blandas,

tus esfuerzos por alentarme,

pero ya no hubo rechinidos,

ni condones con nudo matando mis genes.

Aquella vez te quise tanto,

que te olvidé,

y esa fue la última vez,

la última antes del riñón jodido

y el ardor al orinar.

ODIO

Estoy explotando, ya no me importan las consecuencias de mis actos y he decidido irme a la mierda. Estoy harto del facebook, de la puta ciudad de México, de un cine porno, de conducir en carreteras a las 2 am. Estoy harto de estar esperando un mensaje de texto, estoy harto de leer mierdas ante personas que no me importan, estoy harto de relacionarme, estoy harto de mi móvil sin sonar, estoy harto de la puta ciudad, de mi auto, de los vecinos, de los pocos recuerdos. Estoy harto ya de los días esperando a alguien, con el sol pegando duro en la entrada de bellas artes. Estoy harto de fumar mota y que me joda la garganta, estoy harto de conducir por pueblos de mierda, estoy harto de las resacas, de que me miren con condescendencia, de beber solo en casa, de la puta cerveza nacional. Estoy tan harto, que soy tan impulsivo, tan cabrón, tan jodidamente egocéntrico que me voy a la mierda en un avión, en uno que salga un viernes por la noche y me haga olvidar mi vida tal y como es. Estoy harto de no poder ni abrazar un poco a Arlette, por eso necesito un viaje, un vuelo de 12 horas, con resaca incluida y muchos tragos que maten neuronas, para no seguir explotando de odio, de amor, de deseo, de frustraciones… Si voy a explotar, lo haré en el retrete de un vuelo méxico-Amsterdam-London, mejor estar lejos, que tener rencores y odiar hasta el último rincón y murmullo del puto méxico df y su gente tan buena...

SCOTCH + REFRESCO DE COLA

No me drogo, bueno, el alcohol es más que un medio para alcanzar ciertos objetivos, lo bebo porque lo disfruto en pocas cantidades, en muchas, me gusta el estado de bienestar, de tristessa, de olvido, de enojo, de libido, todo eso depende de la situación, incluso, en ocasiones he bebido muchísimo, como aquella vez que me encontré a posadas en el chopo cerca de la 1 pm, y hasta las 9 am del otro día me mantuve con una cerveza en la mano y estaba íntegro, en cambio, otras veces con poco scotch, tinto, cerveza, fui capaz de estúpidamente fastidiar a Arlette, romper un libro y al otro día padecer de una culpa como nunca en la vida, más, cuando yo soy un hombre sin culpas; lo hecho para bien o mal ya está, para que arrepentirse. Alguna vez probé un lsd, alguna vez coca, alguna vez fui un junky emocional; la mota hace muy poco que la he fumado, no seguido, y en general lo peor que pasaba era que combinada con el alcohol, me daba un vómito incesante, hasta los jugos gástricos salían, y en el mejor de los casos no me sentía bien ni mal. Apenas hace unos días por fin tuve mi primer viaje con mota y aún cuando también bebía cerveza, todo fue bienestar, me sentí en paz, con una sensación de sobriedad y si no felicidad, si tranquilidad. Estaba muy borracho y bien viajado, tanto que en mi inconsciente se quedó algo: “hoy el aire huele a ti, a complicidad, a hierva fresca y besos, a pasión y obscuridad….” Por la mañana, como a las 9 am, en casa de Camaleón y Aydeé, cuando desperté, lo primero que recordé fue esa canción. En mi memoria no registro ni cuándo me quedé dormido, solo esa estrofa, por su puesto que estaba crudo, cuándo llegué a casa me tomé un caldo de camarón, y dormí. Fue la primera vez desde hace mucho, que no me entró la resaca emocional, es decir, ese sentimiento de querer que “mi mujer” me salve, que me acompañe en casa, cuidándome, mirándome dar vueltas en la colchoneta , sudando, medio durmiendo, solo esperando a que la resaca pase. Era peor cuando no había nadie a mi lado, incluso me tapaba con las sábanas y lloraba, debo confesar que muchas veces solo por soledad, aunque ya ni si quiera nos veíamos seguido, le mandaba un msg a chela y ella varias veces desde puebla venía a rescatarme; no follábamos, no hacíamos más que irnos a un hotel de 100 pesos cerca del eje central y yo solo dormía y le pedía más electrolit o de menos un poco de agua. Cuando ya ni Chela era capaz de soportar eso, yo resacoso emocionalmente hacía de todo: le llamaba a mujeres incluso indeseables, a gordas lujuriosas, a hermosas mitómanas, incluso a desagradables affaires de fajes en una tarde lluviosa en pleno parque hundido. Esa era mi resaca emocional; y por primera vez en mucho tiempo, tras una cruda no me estuvo golpeteando. El dolor de cabeza como sea, me bebí una negra modelo al filo de las 5 pm, comí una sopa bien caliente de hongos y me tiré de nuevo a dormir lleno de un sentimiento de bienestar, de no soledad, de no necesitar a nadie, quizá haya sido por el viaje de mota, o quizá ya soy un vegetal sin sentimientos, soy un scotch amargo que desaparece entre hielos y un refresco de cola

SEMAFORO EN ROJO

No tengo nada,
no tengo a nadie
y me basta,
como extraño las llamadas de madrugada,
como extraño yo llamar con resaca
y un par de mujeres salvándome,
tomando un bus,
un taxi,
viajando 2 horas
o 4,
hasta llegar a mi lado;
salvándome de la soledad,
soportando mi aliento apestoso
mezcla de alcohol y añoranzas,
tirando su dinero en cerveza y hoteles baratos;
ya no hay mujeres así,
las hay santas,
también quien no me ha dejado a la deriva,
pero,
para salvarme
y mandar a la mierda todo,
tiene que ser mujeres "enloquecidas",
de senos grandes,
solitarias,
jodidas,
con pasados quebrados,
tiene que ser mujeres “maliciosas”,
sin futuro,
que solo esperen,
a que maneje en sentido contrario
y nuestras vidas
se destrocen,
en un semáforo en rojo.

CONVOCATORIA HYPER VERSOS

HYPER-VERSOS



Lanza su primera convocatoria con el tema “TEXTOS DE LO GUARREZCO Y LO ARRABALEZCO”, con ella pretendemos darle cabida a nuevos valores de la literatura, sea cual fuere su disciplina. Para ello pedimos que nos envíen sus textos con las siguientes características:

Texto no mayor a 2 cuartillas. Deberá enviarse en times new roman de 12 puntos a doble espacio.

Anexo a este se deberán incluir una pequeña semblanza del autor, junto con sus datos personales: Nombre, dirección, teléfono y contacto electrónico.

La convocatoria cierra el 25 de Julio 2010 y los trabajos deberán ser enviados a: hyperversos@hotmail.com

Este libro será presentado la segunda semana de agosto y estará presente en la feria del libro del Zócalo y varios eventos relacionados con la literatura desde México hasta España.

Los textos a imprimirse serán seleccionados por la mesa editorial, conformada por personalidades de España y México.

Agradecemos la difusión y atención a la presente.


Mi blog: www.agathokles.blogspot.com
Poeta del Arrabal

ANGRY HEDONIST

Me bastó con preguntarle a un vecino e intercambiarle un "toque" por una cerveza; me relajó bastante, ja, tanto que me dieron las 6 am y entre gatos enloquecidos corriendo seguí con una y otra cerveza. Pasadas las 6 am me metí a dormir como hace tiempo no lo hacía; suelo despertarme con cualquier cosa, más aún con los maullidos del "gato blanco" duermo por ratitos, incluso me interrumpe las ensoñaciones. Cuando paso la noche con alguien suelo dar vueltas y vueltas, de alguna forma me desespero ver con que tranquilidad desnudas se pierden entre sus sueños, mientras yo me hundo en el mp3 player. Siempre esa sensación de despertar con alguien, y aún más si es la mujer adecuada ----aquella que es tan adictiva, que incluso tras beber mucho, sus efectos dopaminérgicos son tan grandes que mi cruda se esfuma----, me parece incomparable... es mejor que el buen o mal sexo.

Bien, dormí como nunca, hasta dejé pasar mi ida al dentista y mi cita en relaciones exteriores, quizá ha sido lo mejor, aún no se qué tanto quiero "quedarme" y no darme por vencido o irme y convertirme en un "buen hombre con un buen grado y una buena cerveza", pero totalmente olvidado. Es complicado volver a sentirme "linkeado", ya hasta había olvidado cómo se sentía querer volver a encontrarse con una mujer. El quedarme implica ser paciente, seguir siendo un hombre común, con la misma necedad de querer escribir y beber cerveza horrible; y todo esto con el "plus" de que "lo logre" o el "golpe directo al estómago" y quedar olvidado, pasar por eso que conozco de la desesperación-tristessa-soledad y terminar con recuerdos. Yo también me la he pasado bien con Arlette, me invitó al corona "nuevo", ese que parece un macroñalds en la parte de arriba; también se que soy demasiado ebrio e impulsivo para ella, mmmmm... lo del alcohol se puede arreglar, lo otro no lo se, en ocasiones enloquezco rápido.

Cuando tomábamos clases juntos en la Facultad ya me gustaba Arlette, pero parecía dura, ajena a sentimientos "sensibleros-emotivos-cursis-amorosos-afectivos", por su puesto que no la conocía ni un poco, además yo era más estupido para eso de relacionarme; dice ella que "ahora soy muy práctico y directo". En el tiempo que convivimos diario más bien yo era un pusilánime... ja, ahora soy algo cínico. Esto bien puede ser una carta de amor, esperaré una respuesta, si vuelve a querer encontrarse conmigo, aunque sea en el macroñalds de las cervezas, está bien... quizá esta vez si haga lo correcto y lo logre. Y si no, como sea, todos sabemos que "el amor es un perro infernal " (Charles Bukowski)

LECTURAS MUY PUERCAS EN EL CINE NACIONAL

II. SALON CORONA

II. SALON CORONA

Qué recuerdo del Corona, ja… que a Lorena, alias la Miss Courtney (una ex mujer demasiado sofisticada para mi) le gustaba ir; su cabello teñido de rojo y su honda accord del mismo color eran lo suficientemente atrayentes para que yo incluso la invitara un par de semanas a Zurich, bueno, ella con autosuficiencia pagó su vuelo redondo mex-amsterdam-zurich; su trabajo como programadora en IBM le dejaba para eso y más. Zaira y Yo la esperamos en el Flughafen de Zürich, su vuelo estuvo retrasado horas, yo dormitaba y daba sorbos de repente a la cerveza fransiskainer, hasta que apareció con su cabellera despeinada y un par de maletas enormes como si fueran cajas de muerto. La pasamos bien en Zurich, ella regreso al df y yo estuve un par de meses más en Europa; al regresar a mi apestosa ciudad, ella quería a un “hombre de verdad”, uno que tuviese un trabajo estable, que tirara a la basura su caribe 82 y que no hablara de viejos amoríos. Y claro, no puede; una de las últimas veces juntos fue en el Corona, no recuerdo que me platicaba, yo veía con atención el Barca-Madrid… Un año después nos vimos en el Vizcaya, pero solo porque Zaira, amiga mutua, venía desde Suiza al DF y quería conocer esta ciudad.

I. SALON ORIZABA

Cuando me alcanza la realidad busco un cd de Schumann, sin embargo, cuando suena el opus 8 allegro me alcanzan los recuerdos de esta mi ciudad de México que tanto aborrezco. Me gustaba ir al Orizaba, la famosa apestosa que en algún momento de mi vida se volvió como una extensión del hogar; todos los días entrando con desparpajo y saludando efusivamente. Al salir, me iba por supuesto ebrio y con toda esa carga emocional extraña de las putas, el Rambo y los tristes bebedores; muchas veces no llegaba a casa, me adentraba en circunvalación y terminaba bebiendo en lugares improvisados como hoteles o departamentos viejos.

Una vez llevé a Grissel al Orizaba y fue horrible para ella, debo comentar que el budismos zen la atrapó, además de la extraña y peculiar sensibilidad que tenía a eventos no explicables. Por ejemplo, alguna vez la vi entrar en trance, hablar un lenguaje extraño para terminar desmayándose. Eso puede parecer cualquier cosa, lo que si me sorprendió, fue cuando a mi padre le dio la embolia, muy temprano un lunes yo ya estaba en el instituto de neurología, y Grisel llamándome, contándome que había soñado que mi padre estaba amarrado, que no podía moverse… en ese momento, además del dolor que me causaba ver a mi padre así, me di cuenta que Grissel era una santa, como lo dije en un poema, “es tan santa como John Coltrane” , así que ella no pertenecía a mi mundo tan terrenal, Me perdonó todo, incluso, haberla llevado al salón Orizaba.